Pg Porn

Para la gente que ama todo del porno… excepto el sexo.

Si alguno de mis tres lectores no-parientes, no-obligados por cuestiones sociales, no-amenazados con demandas legales y no-relaciones por vínculos de amistad y o fraternidad tiene alrededor de 18 años, es probable que haya visto y disfrutado de las películas de acción real de Scooby-Doo. Bueno, quiero decirle con toda seguridad a esos potenciales lectores que el tipo que escribió esas porquerías está loco de atar! James Gunn es un cineasta, músico y dibujante americano con cara de haber asesinado a toda su familia con un tenedor y creador de PG-Porn, el porno apto para mayores de 13 años.

El proyecto comenzó basàndose en la idea que este género de películas puede contar muy buenas historias que son, invariablemente, arruinadas cuando el sexo comienza. Así que, armado de algunas de las ideas más desagradables nunca antes maniatadas y con la ayuda de actores como Michael Rosenbaum y Nathan Fillon, además de pesos pesados de la propia industria como Belladonna, hizo este querido engendro del cúal les rescatamos algunas partes. Disfruten: Read More

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Diario de un adicto al dinero (temporada dos)

El i-pod del Jesús cubano

Tú tienes que escucharme esto: aquí en mí mano tengo el i-pod que me trajo de contrabando mi abuela. Se fue dos meses a miami beach y volvió con esto escondido en el trasero, me dijo “Jesucito, tú sabes que has sido un niño bueno y como tal, aquí tienes tu recompensa. Ponte esos guantes de hule y seamos felices los dos”. Yo quiero mucho a mi abuelitica. Pero la solitaria no es lugar para que un negro escuche ABBA, así que yo y un amigo, que es manco pero sólo de la mano derecha, decidimos escapar hacia la libertad. En Florida nos pasamos los primeros tres meses comiendo basura, hasta que alguien nos explicó lo que eran los restaurantes. Trabajé de mozo, carterista, parrillero, encargado de un seven eleven, músico de jazz, bandolero, técnico agropecuario y barnizador de rascacielos. Dormía los Domingos. No podía aguantar semejante ritmo, y eso que llego el baile en las venas, no te engañes. Encima mi amigo fue descubierto por un agente de Hollywood, se cambió el nombre a Angelina Jolie y escuché que está a los besos con un rubio de ojos celestes. Pinche mierda de suerte la mía, pensé, y me dí cuenta que los States no eran para mí. Cargué al hombro mi i-pod y me fuí, así sin nada, pura vida, como había venido. Los pies me llevaron a Bolivia, Colombia, El Salvador y terminé en estas pampas que lo único que tienen de mi isla solitaria es la tristeza. Y yo sólo tenía mi i-pod. Así que fuí puerta a puerta pum pum pum “señora, no tiene un trabajito para este pobre negro?” pum pum “señora, no tiene un trabajito para este pobre negro?” hasta que encontré a un viejo que me dió casa, comida, ropa nueva, y yo me podía bañar, afeitar, cargar mi i-pod y subirle música nueva. De vez en cuando yo tenía que cogermelo al viejo pero sólo porque me va de madre ser parásito. Y hablo en el sentido argentino de la palabra, tú me entiendes. Pero me cansé. Yo: un rato está bien pero todo el tiempo, no, no, cosa mía no es. Así que volví a golpear puerta y una de esas fue acá y yo dije: “hay trabajo para un pobre negro?” y me hicieron pasar, me dieron uniforme y ahora trabajo de ocho de la mañana a dos de la madrugada pero yo sé que esto es así, ya me vas a ver en siete meses. No te creas que a mí me gusta esto de trabajar. Yo en la solitaria estaba panza arriba y al sol, tarareando dancing queen y tomandome alguna cosita fresca. Pura vida y más nada. Y todo esto te lo digo porque si llego a encontrar que vuelves a usar mi queridísimo i-pod como el poza vaso de tu sucia, imperialista y asquerosa coca-cola, te la voy a meter por detrás tan adentro que tus pensamientos me van a dar un besito en la punta antes de poder hablar, ¿Entiendes?

Nota mental: alejarme de Jesús

Superman Lives

Dentro de poco habrá nueva película de Supermano. No que me interese pero es una realidad innegable. Y recordé uno de los chistes más grandes alrededor de esta franquicia: los entretelones del reinicio planeado para 1999 que involucró las fantasías ególatras de tanto Kevin Smith como de Tim Burton.

El final de la década, el comienzo del milenio.

Los buenos dividendos que estaban dejando las películas de Batman hicieron que los ejecutivos de la Warner dieran luz verde a una quinta película de Superman que llevaría por título “Reborn”  y buscaría basarse en la popular saga de la muerte del personaje. Esta historia había triplicado la cantidad de ventas mensuales del título y los productores buscaban llevar ése éxito a la pantalla grande. Se decidió que los villanos serían el clásico Lex Luthor, Brainiac y, claro está, el devastador Doomsday (responsable en los comics de haber enviado al kriyptoniano al patio de los callados).

La primera versión del guión incluía la muerte del personaje y su alma impregnando a Lois  Lane quien, tres días después, da a luz a un bebé que en apenas unas semanas alcanza los 21 años de edad, asume el legado de su padre y da por culo a la bestia de marras. Por algún motivo desconocido:) los productores decidieron hacer una segunda versión ya que la primera no los convencía del todo. Gregory Poirier desecha el plot del hijo y plantea una historia donde Brainiac es el villano principal, Doomsday su fiel mascota de músculos, hay muerte, resurección y final con tutti.

Todavía sin estar convencidos, la Warner decide llamar a Kevin Smith para que lea el guión y aporte sus ideas. Esa experiencia pueden verla acá:

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Curso de ingreso de lengua y literatura 2011

Estoy ingresado al Joaquín V. para realizarme como profesor de lengua, literatura y afines. Esta buena gente ha pensado en hacer un curso de ingreso cuya asistencia es no obligatoria, con un examen que es no eliminatorio pero, y ahí está el chiste, debo rendir de cualquier modo.

Burocracia aparte, me aparecí en la cuarta clase para ver por dónde asomaban los indios. Resultó ser la jornada dedicada a la escritura libre y la creatividad. Nos formaron en grupos y nos tiraron la frase “nacieron 18 gatos”, la consigna era, entre todos, armar un texto. Esto fue lo que sugerí:

A, b, c, d, f, g, h, i, j, k, l, m, n, o, p, k, r, s, t, u, v, w, x, y, z. A propósito: nacieron 18 gatitos.

A mis compañeros no les pareció del todo satisfactorio, así que pensé en esto:

Nacieron 18 gatitos y ahí empezaron los problemas. Primero con la gata, que ahora camina medio chueco y me mira con ojos de rencor que parecen decir “vos lo dejaste entrar”. Y están esas pobras criaturas, esas babosas, llorosas, arrastradas, quejosas, exigentes, dominantes, peludas, frágiles, caprichosas, intolerantes, incontinentes, altaneras, soberbias, estúpidas, deformes, asquerosas, molestas y… peludas criaturas gatunas. Se hace imperioso llamar a parientes y amigos pero hay que ser sutil, porque nadie quiere que lo recuerden para encajarle un animal de sorpresa. Llamo al tío Pepe y resulta que el desgraciado decidió morirse y la viudad no quiere saber nada de mascotas. Entonces la abuela Catalina va a tener un tierno animalcito para que la acompañe en sus tardes de soledad… sí abue, un gatito… un gato abuela! La vieja sorda cree que le voy a regalar un loro. De dónde saco un loro yo?

Mis compañeros no me dejaron terminar el texto, agarraron mi pupitre y me dejaron en el pasillo con la estricta advertencia de que sí volvía a entrar me cortaban la garganta.

El novio de la estudiante de Medicina

FABRIZIO Y ESTEFANO

Lourdes era todo lo que había soñado encontrar en una mujer. Su belleza natural y predisposición a la risa la convertían en un encanto de compañía allí donde estuvieran. Era inteligente, sencilla, adorable, cariñosa y producía la envidia de todo el que lo veía a su lado. Fabrizio comprendió de inmediato que estaba ante una perla única en el mundo, su pequeño trozo del Paraíso.

La había conocido durante unas vacaciones en Mar del Plata. A pesar de que pasaron pocos días juntos, ambos sintieron la comodidad y el placer de ser inseparables. Cumplieron la promesa de re encontrarse en Capital Federal y ver si podían mantener tan idílico romance. Hubo actualizaciones de sus respectivos estados de relación en Facebook, planes a futuro y apariciones públicas en donde cada uno era presentado como el novio / a del otro. Aunque las horas repartidas entre trabajo y estudio les impedían verse tan a menudo como se los dictaba el corazón, el comienzo del periodo de exámenes terminó por separarlos.

Fabrizio casi no podía ver a Lourdes, tan ensimismada estaba ella en sus estudios y exámenes. Semanas pasaban en donde el único contacto era por medio de mensajes de celular, o citas de media hora programadas con tres días de anticipación.

Fabrizio pidió consejo a su amigo Estefano, ya que no podía ver solución a la tremenda desdicha que le provocaba no ver a su amada. Read More